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我為什么鼓勵孩子頂嘴?后悔知道的太晚了!

2023-03-03 16:09

已有條回答

心自由教育

2023-03-03 回答了個家庭教育問題
  只有親自當過媽,才理解:
 
  家有頂嘴娃,會給本來一地雞毛的生活帶來多少兵荒馬亂。
 
  讓人崩潰里帶著笑,笑里閃著痛,在哭笑不得里神經兮兮。
 
  在一項「父母最討厭孩子什么行為」的調查中,75%的家長選擇了頂嘴。
 
  孩子愛頂嘴的秘密,該被揭開了。
 
  1
 
  為什么孩子那么愛頂嘴?
 
  兒童發展心理學認為,兒童在成長過程中有三個叛逆期:
 
  2-4歲,是“可怕的兩歲”:口頭禪是“不行”、“不好”、“我自己來”。父母若是看不下去要幫忙,孩子一定哭得滿地撒潑打滾。
 
  7-9歲,是“兒童叛逆期”:最愛和父母對著來,父母說一句ta能頂十句。明明是自己做錯了事,ta卻能找無數個借口。總之,無法接受父母的批評和建議。
 
  12-17歲,是“青春叛逆期”:原本喜歡頂嘴的孩子,會在這時候變得沉默,把自己關在房間里,開始擁有小秘密。
 
  孩子成長路上的每一次叛逆期,都比上一次來得轟轟烈烈。
 
  那些小時候只會鬧著說“不”的孩子,如今常常能把家長懟的啞口無言。
 
  然而,當家長為孩子頂嘴苦惱不已時,兒童學家卻提出,孩子愛頂嘴,或許是一件好事。
 
  德國心理學家海查曾做過一個實驗:
 
  他的團隊跟蹤觀察了一群2-5歲的孩子,一直到他們青年時期。
 
  結果顯示,兒童時期有強烈反抗傾向的孩子,84%的人成年后獨立性好、有主見;沒有反抗傾向的孩子,成年后只有26%的人有自主意識,74%的人不能獨立承擔責任。
 
  當我們用這位心理學家的視角去看待孩子頂嘴,也許會有完全不一樣的感悟。
 
  孩子愛頂嘴,說明他們敢于表達內心想法,并愿意承擔對應的后果。
 
  孩子總能把父母懟得啞口無言,說明他們邏輯清晰,擁有堅定的立場。
 
  每一個愛頂嘴的孩子,都有著不被看見的訴求。
 
  父母們對于頂嘴的誤解,該被化解了。
 
  2
 
  為什么家長那么討厭孩子頂嘴?
 
  那么,為什么家長那么討厭孩子頂嘴呢?
 
  這是因為,很多家長在童年時,也沒有被父母完全地接納過。
 
  《接納不完美的自己》一書中說道:
 
  “我們在別人身上注意到的特質,都是我們自己所具有的。
 
  對于我們投射到別人身上的消極特質,我們會感到本能的嫌惡。”
 
  孩子頂嘴時,有的父母看見的是“孩子敢于表達,說話有邏輯”,有的父母看到的卻是“孩子竟然敢頂撞父母了”。
 
  發現了嗎?
 
  前者看待問題的角度,是站在與孩子平等的高度上的。
 
  而后者對孩子的評價“不聽話、頂嘴、頂撞”,是權力高的一方,對于權力低的一方的主觀評價。
 
  這是因為,這些父母在童年時,也沒有被自己的父母完全地接納過。
 
  孩子每一次頂嘴,都喚起了他們童年時的不好回憶。
 
  我們小時候,也一定有過這樣的經歷:
 
  向父母提出自己的想法時,被指責“要求真多”;
 
  鼓起勇氣告訴父母自己的內心感受時,卻被說“翅膀硬了”。
 
  每一次主動的試探,最終都被父母以一句“真愛頂嘴”反駁回去。
 
  因為小時候的需求沒有被滿足過,所以我們在成為父母之后,會迫切地希望一切都在自己的掌控之中,來善待內心那個不被重視的內在小孩。
 
  我們控訴孩子“愛頂嘴”,又何嘗不是在補償童年的自己呢?
 
  所以,如果我們的孩子愛“頂嘴”,那么我們應該慶幸,孩子的內心很健康,還有主動溝通的勇氣與意愿。
 
  不會頂嘴的孩子,長大后一定不會幸福。
 
  3
 
  我們該如何與頂嘴的孩子相處?
 
  那么,我們該如何與“頂嘴”的孩子相處呢?
 
  我理解父母的生氣,但不妨試試以下三種方法。
 
  1.改變心態,把孩子頂嘴作為了解狀況的信息。
 
  發現了嗎?孩子在頂嘴時,說的都是自己的心里話。
 
  每一次頂嘴,都是父母了解孩子內心活動的最好機會。
 
  不要在意孩子表達的形式,要在意孩子表達的內容:表情、語氣、話語……這是孩子敞開內心的時刻。
 
  至今仍記得,那個跳樓自殺的少年徐浩宇的遺書:
 
  “沒有人愿意傾聽我的廢話,以至于后來我也懶得再去分享。”
 
  “我說我很多次想要自殺也是真的,可有誰重視了。所有人只在意我做了什么,那么,這件事現在成真了,你們滿意了吧。”
 
  “你們其實什么都不懂,還要裝作我都是為了你好。”
 
  如果我們多認真聽聽孩子的心理話,也許就能少一點懊惱和后悔。
 
  2.改變說話方式,身體力行教孩子學會好好說話。
 
  孩子頂嘴,大部分都是跟父母學的,所以我們會發現,和孩子硬碰硬的下場就是兩敗俱傷。
 
  想改變孩子的說話方式,父母應該先改變自己。
 
  對此,李玫瑾教授提出了三句“萬能句”,常對孩子說,有利于親子交流:
 
  “媽媽知道你生氣了,我們等會兒再說。”——讓雙方都冷靜下來,整理一下情緒。
 
  “可以說出你的不滿,但不能說我是‘壞媽媽’。”——提醒孩子也是提醒自己,就事論事,不要說出讓自己事后后悔的話。
 
  “不喜歡可以說出來,我不會強迫你。”——給孩子營造一個安全的環境,讓孩子放心表達內心感受。
 
  每一個愛“頂嘴”的孩子,都有一個寬松開明的家庭環境,讓他們敢于表達自我;
 
  每一個愛“頂嘴”的孩子,都有獨立思考的能力與交流的欲望,明白自己到底想要什么。
 
  允許孩子頂嘴,是一種智慧。
 
  愿每個家長,都能珍惜那個愛說話的孩子。

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