不夠完美的童年也可以用來治愈一生

2022-12-22 15:36

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心自由教育

2022-12-22 回答了個家庭教育問題

　　前兩天，因為早上上學馬上要遲到了，女兒被我訓了一路。

　　女兒是個愛磨蹭的性子，什么事兒都還沒有建立明確的時間觀。

　　每天早上都可能成為母女大戰的時間。

　　我嫌棄孩子太磨嘰，孩子大聲抱怨媽媽不溫柔。

　　就這樣，在互相對峙后，情緒常常會被激化到一個高度。

　　最后女兒嘟著小嘴頭也不回地進了學校大門。

　　我回來之后心里也不好受，忍不住翻看她兩三歲時的照片,發現那時的她純真可愛，長著一張從未被欺負過的臉。

　　我驚訝，僅僅幾年的時間孩子不但長個了，性情也變了很多。

　　從前她的眼睛里都是幸福的小星星，如今她的眼神里會有不滿，憤怒，委屈或是惴惴不安。

　　孩子降臨之前，在我想象的未來中，我的孩子的世界應該是這樣的：

　　充滿了溫暖和愛，沒有斥責和為難，做她喜歡做的事情，一切遵循內心。

　　而事實上，養育孩子六年多了，我才發現我所期待的孩子的完美童年，就像女兒的童話世界一樣，難以實現。

　　有一段時間，女兒最愛說的一句話就是：媽媽你以前不是這樣對我的。

　　是的，隨著她慢慢長大，我對她的要求高了，態度也隨之改變。

　　以前很小的時候，女兒做了任何我實際上很不喜歡的事情，比如說砸破一件不便宜的器皿，或是在我的包包上畫畫，我都會笑著告訴她沒事的。

　　而如今，她的一點“不合規”都能讓我火冒三丈。

　　好多次在一陣激烈的爭執過后，娃爸提醒我：你對孩子說話越來越像***了。

　　我對娃爸的話嗤之以鼻：那不可能，我最看不上當年我媽對我們的方式了。

　　但是這兩年我卻越來越能發現，我在自己身上還是看到了我媽媽的影子。

　　那天送完孩子，看著她撅著小嘴，背著大書包進入校門漸漸消失在我的視野中，像極了當年那個背對我媽媽的小小的我。

　　我忽然覺得鼻子一酸。

　　這是我無比珍愛的寶貝，我可以為她豁出命去，也可以為她和整個世界對抗，可是我卻為了一點小事，數落了她一路。

　　靜下心來仔細想想，我對她所有的不滿難道真的是源于孩子的“不好”嗎？

　　還是因為我的心里早已有一個從我母親那里承襲而來的“標準答案”。

　　女兒任何不符合標準的行為，都被我狠狠地打上了叉叉。

　　我看著她的背影消失的那一刻，我突然深深地體會到了孩子內心的沮喪感。

　　因為我也曾無數次地經歷過，只是我變成大人太久了，以至于都忘了我曾經也是個孩子，以及我曾經作為孩子面對父母的指責時感受過的那么多的不快樂。

　　那些小時候的記憶開始變得鮮活起來。

　　記憶特別深的一次是，那年我第一次遠離家鄉去外地上學。

　　那天，媽媽用自行車推著我的行李，送我去車站，一路上不能克制地不停數落我。

　　我已經不太記得具體原因了，只記得我當時被數落地快要透不過氣，終于第一次大聲地回嘴：到底說夠了沒有！

　　我清楚地記得我眼中含淚的委屈。

　　以致于坐在長途汽車上我扭著頭不愿意再看著媽媽。

　　只想車子快點開，快點逃離這個家。

　　時空輪轉，現在是我自己的女兒來面對我這個媽媽的數落。

　　她同樣用不再回轉的背影告訴我她的不滿。

　　有時我感覺我就像兩個時空的鏈接器。

　　在和我媽媽一起的時空里，我感受到了自己的憤怒和委屈。

　　而在和女兒的時空里，我把上一個時空發生過的那些，無意識地轉移到了這個新的時空里，而我化身成了我母親的樣子。

　　原生家庭的錯，盡管我想努力阻擋，可是我還是看到它的一部分以無可阻擋之勢在流向我的孩子。

　　有了孩子以后，就像是自己多了一次機會再過一遍童年，而很多記憶在復蘇，在重寫。

　　我曾深深地怨怪自己的原生家庭不夠溫情有趣。

　　可是我現在從一個母親的角度來看，一切都不是那么絕對的。

　　在我母親的那個年代，養育兩個孩子需要付出太多的艱辛。

　　我一直覺得她與孩子相處的模式不夠溫情，但現在我卻能體悟到當年其中深藏的母愛。

　　現在，看著下一輩的孩子，我想我的孩子也面對著一個不完美的世界，而我同樣有自己的局限性，一樣做不到成為一個完美的母親。

　　也許女兒最后還是只能擁有一個不夠完美的童年，以及一個平凡的人生。

　　但是我很希望她平凡的人生是健全的，希望她不夠完美的童年也可以用來治愈一生：

　　未來等她長大，如果在人生的路上遇到困難，每次想到童年的某個瞬間，希望她都能從中汲取力量。

　　讓愛以更良性的方式輸出，真正抵達孩子的心底，成為她成長路上的光和暖。

　　我知道我的女兒不會有一個完美的媽媽，但我要盡我所能，讓她擁有一個哪怕不完美卻足夠幸福的童年。

“孩子，考得再好，我也不獎勵”媽媽一席話，最好的家庭教育要先放糖，再放鹽，再補鈣好的家庭，絕不會把孩子放在第一位

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不夠完美的童年也可以用來治愈一生

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