教育最大的危險，是和孩子較勁

2022-12-13 17:11

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心自由教育

2022-12-13 回答了個家庭教育問題

　　很多家長都有切身的經歷，到了孩子的叛逆期。

　　他們經常跟你對著干，讓他做什么，他偏不；不讓他做什么，他卻非要去做。

　　孩子迷上游戲機，父母讓他玩，他就偷家里的錢，逃學出去玩。

　　父母多次勸阻，甚至父親還經常氣的把他痛打一頓，可是總是收效甚微。

　　家庭經常為此發生爭吵和沖突。

　　媽媽有時候苦口婆心的勸說，孩子卻生氣頂撞：別的孩子都玩，我為什么不能玩？

　　我家兒子今年上初二，現在就跟變了一個人一樣，處處不服我，和我對著干。

　　跟兒子講道理，完全說不到一塊去。

　　難道未來的日子，我注定和兒子水火不容，再也“管”不住他了嗎？

　　他的學習又該怎么辦？

　　一次很偶然的機會，我和一位做心理老師的朋友聊起自己的難過、不堪和困惑。

　　聽完我滿腹牢騷后，朋友一針見血地指出：

　　“你呀，太不懂青春期孩子的變化了。

　　你越是和他‘較勁’，他只會越不聽你的。

　　放下你的權威感，不要用命令、要求的語氣和他說話。孩子大了，也變了。你也要跟著變。”

　　看我滿臉疑惑，朋友講起了“海格力斯效應”：

　　這是一種彈簧式的反抗行為表現，尤其是有沖突的親子關系中，父母管教越嚴格，孩子越叛逆；父母越訓斥，孩子越頂嘴。

　　是一種“你跟我過不去，我也讓你不痛快”的消極抵觸心理。

　　坦白說，我確實沒想過這一點。

　　兒子天天在我面前晃，不成想，他已經從當初稚嫩天真的小男孩，長成嗓音低沉、開始有喉結的“小男子漢”。

　　和我站一起，都高出我半個頭。

　　可我卻忽略了他身體、心理的變化，意識不到過去習慣的教育方式，早就不再適合他了。

　　和朋友聊完后，我沉思了許久，心里暗暗下了決心：

　　不求改變兒子了，先改變我自己。

　　第一天，我起了個大早，給兒子煎了兩個他最喜歡的荷包蛋。

　　和往常一樣到點提醒他起床，告訴他說：“媽媽今天要早點去單位，你自己收拾好就去上學了”。

　　雖然擔心他遲到，但還是選擇“不理”，盤算著晚上回家應該怎么“面對”他。

　　下了班特地買了兒子一直說好吃的白切雞，在廚房忙活時他剛好回來，便讓他肚子餓的話先洗手吃點水果。

　　當晚，我沒有像過去一樣老想問他學習的事。

　　而是要他作業寫完了，想干嘛就干嘛，放松一下也好。

　　往后幾天，我也是設法給兒子做好吃的，時刻觀察和關注他的心情。

　　偶爾看他無所事事，就喊他過來搭把手：

　　“兒子，那屋子地還沒拖，媽媽手有點痛，你拖一下唄。”

　　“兒子，我要趕緊回個信息，那把青菜幫忙洗一下。”

　　……

　　會“使喚”他做事，但不“過問”他學得怎么樣。

　　當然，在兒子不知情的情況下，我會私下主動問班主任，了解他上課的狀態和作業完成情況。

　　聽老師說和過去差不多，我心里的石頭也算是落下來：原來不去干涉兒子，兒子并沒有我想象中的變得更糟糕。

　　就這樣，我繼續嘗試了一個月，放下自己的“愛操心”，調整教育兒子的方法，兒子果然也“變”了……

　　那天兒子期中考成績出來了，我沒敢問。

　　想著他肯定不會跟我主動匯報，等找個時間再問問班主任情況。

　　沒想到，我從未預料到的一幕出現了：

　　兒子在廚房門口站了一會，見我又叫他洗手吃水果，他直直看著我，開口說：

　　“媽，我有件事想請教你。”

　　一聊，原來是兒子這次考試有一科本來有信心，結果成績出來不如他所意，只考了70多分。

　　“你能幫我分析一下，我這扣分的問題出在哪里嗎？”

　　聽到兒子主動和我聊學習，我簡直不敢相信自己的耳朵，但很快我又恢復平靜，示意他回房間聊。

　　整整一個多小時，兒子把半個學期以來遇到的困惑、學習上的壓力、與同桌暗暗較勁的心思，通通講了出來。

　　原來他不是不想學習，而是上了初中后，環境變了，心態也變了。

　　自己有時候會莫名其妙感到煩躁，一學不進去，或感到壓力，就很容易胡思亂想。

　　“媽，你知道嗎？

　　以前你一跟我提學習，我就很生氣，覺得你只關心我考得怎么樣，完全沒關注過我的心情。

　　這段時間你不再問了，我真覺得很輕松，覺得你還是那個愛我的媽媽，所以我決定和你講。”

　　聽完兒子這番話，我鼻子一陣酸。

　　為什么當初我只在乎他的學習，老是自以為是地命令他、要求他，給他壓力？

　　其實兒子遇到問題、困難，最需要父母的關心，而不是站在他的對立面推開他、逼走他。

　　差一點，我就犯下更大的錯，差一點，我和兒子的隔閡就越來越深。

　　好在我做了改變、及時止損，就過去犯的“錯”向兒子道歉。

　　我終于重新贏回兒子，他愿意和我講自己的心聲，也愿意聽我的話了。

　　見證兒子一路從叛逆、厭學到如今的主動、積極，我明白了為什么兒子不和我說話，也知道了我倆關系好轉的最主要原因。

　　跟我這3個“自我改造方案”有關。

　　第一，把孩子當成大人，認識到“孩子并非父母的附屬品”。

　　以前的我總想著兒子是我身上掉下來的肉，是我生命的延續，對他有絕對的控制權。

　　不管他多少歲，在我眼里都是不懂事的小孩。

　　當他開始和我對著干后，我才慢慢意識到兒子到了“心理斷乳期”。

　　他渴望自由、尊重，希望有自己獨立選擇的權利，才會不遺余力嘗試著擺脫父母的管束。

　　教育學中的“尊重法則”強調：孩子的成長需要尊重，不要隨意規劃孩子的人生。

　　簡單來說，就是我改變對兒子的評價和看法，視他為獨立的個體。

　　第二，適當跟孩子“示弱”，丟掉父母的權威。

　　父母的強勢、權威，會在無形之中打壓孩子的主動性和安全感。

　　父母太強、太厲害，甚至有可能剝奪孩子獨自嘗試、摸索、成長的機會，破壞他的自尊和自信。

　　父母不再高高在上，孩子才能站起來和父母對視，遇到困難懂得尋求父母的幫助，真實勇敢地反映自己內在的聲音。

　　適當跟孩子“示弱”、“認慫”，是一種“以退為進”、“以柔克剛”的智慧養育。

　　第三，少說話，多做飯。

　　回想起來，我發現自己最打動兒子的是，默默給他做愛吃的東西，不再過分提及他的學習。

　　這也改變了兒子對我的“刻板印象”，理解媽媽其實是關心他的身體和心情，而不是只在乎他的學習。

　　如果父母總在孩子面前嘮叨，不分晝夜、不分場合地告訴孩子“媽媽就是為你好”、“現在要求你就是為你負責”。

　　孩子聽久了不僅耐心沒了，還會因為感受不到切實的愛而心生懷疑：

　　說那么多，還不是父母的借口、說辭，要我好好讀書，肯定是為了自己的面子。

　　比起父母的言語，青春期的孩子更看重行為和態度。

　　孩子多變的青春期中，父母要善于應變。

　　從強勢變成服軟，從控制變成放手，從管家變成顧問，從決定者變成引導者。

　　孩子敏感的心才能有處安放，他才有喘息的機會和空間，真正學會獨自面對復雜的世界，成熟掌控自己的人生。

　　衷心期盼每一位父母，都能和我一樣為了孩子的未來做出勇敢的嘗試和改變。

　　最負責的愛，是改變孩子之前，父母先改變自己。

“孩子，考得再好，我也不獎勵”媽媽一席話，最好的家庭教育要先放糖，再放鹽，再補鈣好的家庭，絕不會把孩子放在第一位

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